Как они знакомятся
Мужчины – как я их вижу, или Документальная правда о них
(почти автобиографическое произведение)
(Часть 1)
Они всегда не такие, как мы хотим. Можно долго себя обманывать, закрывать глаза, делать скидки, мол, мужик есть мужик. Но самое странное, что даже мужиком быть получается не у всех. Я долго пыталась противостоять общепринятому мнению «Все мужики – козлы». Но когда им удалось меня в этом убедить, осталось только удивляться тому, что «козел» каждый по-своему.
Все этапы общения с противоположным полом вызывают у меня недоумение. От знакомства, до расставания
По правде сказать, знакомиться они вообще не умеют. И если уж женщина согласится ответить на их несчастные «сколько время, а как вас зовут», то уж не потому, что ей запали в душу эти фразы. Вариантов тут несколько. Может, девушке скучно или ей понравились внешние данные парня. Многие говорят об оригинальности подхода к этому делу. Но куда мужик будет засовывать свою оригинальность, если женщина ждет ревнивого мужа или делового партнёра? Да хоть будь он принц на белом мерседесе – результата не жди. Все женщины сталкивались с ущербными попытками с ними познакомиться. И иногда даже реагировали на них. Я опишу случаи, которые мне запомнились.
Первое, что приходит в голову, – это знакомство на сейшене в «Кристале». Представьте, рок-концерт, на сцене, страшно тряся хаерами, орёт на немецком безумно популярная местная группа «Страфекшн». Я стою возле сцены, которую устроители концерта благоразумно оградили стульями. Это для того, чтобы фанаты не стянули с неё музыкантов. И тут ко мне обращается юноша с изысканной фразой:
– Девушка, можно (!) на вас облокотиться?
Берем во внимание, что парнише на вид лет 15, одет в красный пионерский галстук, рваный джинсовый жилет и эту свою галантность орет мне в ухо, потрясая длинными чёрными волосами. От неожиданности я смогла только выдавить «ну попробуй». Тут он просто рухнул мне на плечи и сообщил:
– Прикинь, мне семнадцать лет и я вешу 55 кг, а рост мой 175 см.
Меня это, конечно, впечатлило, и я попыталась высвободиться. Не тут-то было. Кавалер решил быть вежливым до конца и попытался познакомиться.
– Тебя как зовут?
– Наталья.
– А меня – Жопа!
И тут-то ли он наконец сообразил, что использовать девушку вместо подпорки невежливо: то ли мои ноги подогнулись от такого потрясающего имечка, короче, Жопа рухнул на пол. Если честно, его 55 кг были немного тяжелы для меня, но я уже была заинтригована. Поэтому вместо того, чтоб переступить через этого красавца, я подняла его и посоветовала держаться за стулья. Пока я возилась, музыканты доиграли свою концептуальную музыку до конца, и из колонок полился какой-то медляк группы «Чиж». Чудовище вскричало:
– Это же моя любимая группа, пойдем танцевать!
Достаточно сказать, что во время танца «принц» падал раз восемь, не прекращая своих чудесных рассказов. В итоге мне это надоело и я просто села рядом с ним на пол. Расставались мы друзьями. Все его килограммы костей стали для меня безумно привлекательными. Честно ответить, почему я не послала его ко всем чертям, не могу. Наверное, от неожиданности.
Вообще, припоминая различные знакомства, я поняла, что в девяноста случаях из ста инициатива принадлежит женщине. Мы сами кладем глаз на привлекающий нас объект и, дождавшись первого мычания от него, берем быка за рога. У парней совсем другая система. Они будут долго ходить кругами, просить друзей познакомить, а потом возьмут телефон и пропадут надолго. При этом будут чувствовать себя завоевателями.
Помню, я как-то ходила на курсы. Вместе со мной туда ходил жутко красивый парень. Он томно смотрел на меня во время занятий и даже со временем начал здороваться. Дальше этого дело не шло. Отчаявшись дождаться инициативы, я первая подошла к нему после очередного «привет» и сказала:
– Классные у тебя ботинки!
Надо сказать, что шузы действительно у него были чудесные. Потом я внимательно обсмотрела его и продолжила:
– Все в тебе хорошо, но чего-то не хватает.
Челюсть у молодого человека начала опускаться, но меня уже несло:
– Так, посмотрим, куртка кожаная, затылок бритый, мобила навороченная, а, поняла: тебе не хватает машины!
Тот потупил глазки, полез в карман и достал ключи от авто! Тут уже я смутилась:
– Ну хорошо, отвезешь меня домой.
Потом этот стеснительный мальчик рассказывал, что ходил он на эти курсы специально ради меня, но никак не мог найти повод познакомиться. При этом он проделал гигантскую работу, посещая те места, где, как он думал, я могла быть. Услышав краем уха, как я рассказываю про кришнаитов, пацан стал посещать все их собрания. Также ходил на все концерты и дискотеки города. И к тому же он оказался вовсе не стеснительным! Видели бы вы, как этот «застенчивый» просто снимал девчонок прямо в кафе или на улице. Его записная книжка вся была испещрена телефонами женщин. Но курсы – это не танцы, и тут он был бессилен.
Перечень способов мужских знакомств краток и навевает тоску, а иногда изумляет. Давайте посмотрим.
Ну, такие перлы, как «девушка, можно с вами познакомиться» и «который час», знают все. Дальше идут, так сказать, соображения на месте. Один товарищ, сев рядом со мной на скамейку, не придумал ничего лучшего, как предложить свое надкушенное мороженое. Я, конечно, фыркнула, и он тут же помчался за новым. Но поздно: первое впечатление есть первое впечатление. Другой парень подошел ко мне с невинным вопросом: «Девушка, а вы читать умеете?» И протянул письмо.
Мой приятель Пашка в эру каблуков-платформ увидел привлекательную девушку на таких платформах. Он кинулся ей в ноги, достал из сумки линейку и стал измерять высоту девичьих туфель. Моя знакомая была поражена неординалом, который подошел к ней в парке, держа в руках сиденье от унитаза, и сказал: «Девушка, давайте посидим».
Но таких очень мало. Обычный вариант знакомства – в гостях, на дискотеке – происходит в нетрезвом состоянии и с помощью друзей. Чуть не забыла об общественном транспорте. На самом деле это выглядит страшно. Представьте, едете вы домой, никого не трогаете и тут замечаете, что за вами пристально наблюдает какой-то мужчина. В голову начинают лезть мысли про маньяков. Вы пытаетесь отвернуться, но когда случайно поворачиваете голову, то видите, как маньяк радостно вам улыбается. А потом самое страшное – он выходит на вашей остановке! И от собственного стеснения не подходит к вам объяснить, в чем, собственно, дело, а начинает «провожать». Где-то на середине пути, обычно в переулке потемнее, на него может напасть приступ смелости – и вы услышите загробное:
– Девушка…
Думаю, продолжать не стоит. С появлением современных технологий можно получить опыт знакомства с мужчинами по Интернету и с помощью мобильных телефонов. В принципе, в интернетных знакомствах девушки виноваты сами. Лазят по чатам и сайтам типа «жду.ру». Один мой коллега называет их «жду дуру». Тут очаровательный романтик может оказаться на деле прожженным рецидивистом, который заходит к другу-сторожу в ночной Интернет-клуб. Или под ником «Мачо» будет скрываться мальчик девяти лет. Но если быть откровенной, я и сама этим грешила. Есть тут доля авантюризма. В реалии, после общения по инету, я ходила на живое свидание три раза. Первый раз был самый классный. Парень, что представлялся мне в воображении кем-то вроде Щварцика и сообщал о себе, что он крутой бизнесмен, оказался полнеющим дядей за 50. Он приехал на иномарке и имел очень испуганный вид. Пригласил в кафе. Я просто не знала, о чем говорить, поэтому молчала. Потом он выдал «я очень серьезный – у меня мало времени – люблю нетрадиционный секс – имею цель в жизни». Наверное, заранее подготовился. Я спросила: жена, дети есть? Они имелись. Тут мне стало весело, и я начала его расспрашивать о семье, потом сказала, что я журналист и провожу исследование знакомств по Интернету. Попросила сфотографироваться вместе. Он побледнел, изрек «мы разные люди», и больше я его не видела. Два других свидания были еще скучнее. Больше я так не экспериментировала.
Но вот от телефонных знакомств укрыться тяжело. Ими промышляют счастливые обладатели бесплатных ночных тарифов. Представьте, ровно в полночь раздается звонок мобильного. Там полная тишина. Это потому, что желающий познакомиться не знает, куда попал: к тете, девушке или дедушке. Говоришь что-то вроде: «Ало, кто это?» Раздается вздох облегчения и вопрос «а это кто?» Дальше все банально до слез: девушка, а сколько вам лет, а как вас зовут и в конце – можно с вами познакомиться? Таким образом мне звонили солдаты из армии, безработный из Луганска, пацаны из Мелитополя и много кто еще. И ни разу не попался «звонарь» из моего родного города Херсона. Разговоры эти – просто трата времени. Конечно, можно поиздеваться, я, в принципе, так и делала, представляясь девушкой с фигурой модели, жаждущей немедленно заняться сексом. Но даже эти знакомства выглядят очень по-каличному. Мужчины не могут заинтересовать своей персоной, имея на руках кучу козырей.
Они обычно согласны с тем, что знакомства – это, увы, не их сильное место. Тут у них главное, что пересилит: страх или инстинкт размножения. Легче вообще быть одному, чем нарваться на оскорбление. Но если уже на них э-э-э… прореагировали, можно узнать:
Как они себя рекламируют
Ну это вообще песня. У каждого индивидуума свой уникальный подход. В котором, если разобраться, ничего уникального нет. Когда парень хочет вам понравиться, он, как правило, врёт. Причем, весьма противно. Например, зачем-то приписывает себе пару нулей к зарплате. Или выдумывает экстремальное хобби. Типа, я в голом виде охочусь по осени за акулами в херсонских плавнях. Это может означать, что он с дружками под воздействием алкоголя когда-то осенью пытался в Днепре словить рыбу. Может быть вариант: я несчастный, верный, брошенный. Но общительный, нищий, хозяйственный. Самые невероятные сочетания переплетаются с дурацкими шутками и пошлыми анекдотами. Реклама самого себя – дело сложное. Поэтому мужчина может переключаться на вас. Ну вроде того: красивые у тебя туфли, а я свои купил за триста баксов. Позиционируя свою персону, они могут впадать в крайности: (весьма распространенная) «я абсолютно туп и вообще дурак». Это для сильно уверенных в себе. Для неуверенных – «я крут и очень». Правду узнаешь потом. И не дай Бог намекнуть на несоответствие слова делу! Это их сильно обижает.
Способов самораскрутки мало. Если честно, то вообще – два. Первый – это когда на тебя вываливается поток информации. Второй – когда молчат, доводя тебя до зубовного скрежета.
Его звали Миша. Его попросили показать мне город, в котором я была в первый раз Начал он так:
– Вообще-то, Харьков довольно скучный и ничего интересного тут нет. Вот разве что я...
И понеслось! Я тут прочитал (Канта, Пруста, Набокова). Написал (восемь повестей, тридцать два рассказа, сто семь стихотворений). Был в театре (на Жолдаке-Тобилевиче, Арабесках, Виктюке, «Войне и мире», постановщик неизвестен) Скажи мне, милая, правду: я очень скучный? Ожидаемый от меня ответ должен был звучать: «Конечно же, нет! Ты просто очень умный! О-о-о!» Но я была раздавлена такой рекламой. Не думайте, что я никогда не читала Канта или не люблю творчество Жолдака. Но зачем же так грузить? Когда Миша выдохся по поводу литискусства, он перешел целиком на свою уникальную персону. Я узнала кучу интересного про его заикание, которое он лечил в психиатрической клинике, про бабушку, которая ходила под себя, про поездку автостопом в Питер, с перечислением и характеристикой всех запомнившихся улиц. А также мне был выдан точный психологический портрет всех его знакомцев. Перед каждой такой тирадой Миша набирал в себя побольше воздуха и выдавал: «Харьков вообще-то скучный город...» Дальше следовал рассказ о первом опыте алкоголя и марихуаны, о попытке научиться плавать, о вкусе помады при первом поцелуе и т.д. и т.п. А потом, видимо, для создания пущего эффекта он сказал: ну вообще-то мне пора (реклама самого себя как очень занятого).
Ну это еще более-менее нормальный вариант. Мальчик хоть мог что-то говорить. Чаще встречаются предложения: «А пошли со мной?» Как нормальная девушка спрашиваю: «Куда?» Самый распространенный ответ: «А куда ты хочешь...». Можно вообще добить мужика, если спросить его, что он может тебе предложить или чем заинтересовать. Тут просто тупик. Правду – скучно, фантазии не хватает, а наврешь – могут потребовать исполнения. Легче всего сказать, что все будет как ты, дорогая, хочешь... но потом. Вот это вот «потом» эхом перекликается с «у меня было…» и «скоро я…».
У меня был собственный бизнес, три машины, четыре квартиры, две жены, я ездил по всему миру, и вот теперь я тут и с тобой, и скоро у меня все опять будет (включая двух жен). Так один милый товарищ пытался заставить меня поверить в то, что это у него просто такой сейчас период, но если я останусь с ним, то вполне могу претендовать на роль одной из невест. Говорил он это все на блатном жаргоне, плевал сквозь зубы и демонстрировал наколки. Привел меня в какой-то ресторан, где со всеми здоровался и с гордым видом кивал мне: видишь, меня все знают? То-то. В конце вечера сообщил, что «прям щас» мы поедем жениться. И я ровно два часа объясняла, что «у меня ноги, мне домой», а он все обижался, когда я не хотела записывать номер его мобильного.
Помню чудесный случай, когда на первом же свидании двадцатилетний юноша торжественно (ой, чего покажу!..) снял кепку. Под ней, к моему изумлению, оказалась обширная плешь. Продемонстрировав свою макушку, Петр пустился в пространное повествование «за жизнь». Я узнала про нелегкую работу шахтеров, как его раньше любили все девушки, а потом он облысел, теперь и я его брошу... Дальше он стал заглядывать мне в глаза и тихим голосом обещать нарастить волосы. Короче, чем богаты, тем и рады.
Бывает демонстрация содержимого кошелька, бицепсов, силы голосовых связок и любой лабуды, от которой просто подташнивает. Демонстрация красивого тела может возыметь хоть какое-то воздействие. Но где ты, красивое тело? Недавно один мужчина за тридцать, пытаясь заинтересовать меня своей персоной, начал рассказывать о том, как он когда-то занимался боди-билдингом. Потом задрал свитер, под которым обнаружилось весьма объемное пузико и выдал: тут у меня были кубики пресса! Очень интересно. Другой юноша, немного моложе, для начала рассказал, как он делает ремонт в своей квартире, потом спросил совета, какую машину покупать, и напоследок вытащил кошелек и насыпал горкой кредитки. Чтобы поразить окончательно, продемонстрировал фото бывшей девушки и рассказал о ее крутом папе. Я умилилась. Папами бывших девушек меня еще никто не пытался поразить. Еще мальчонка станцевал цыганочку, для усиления эффекта, видимо. Короче, оказалось, что квартира, в которой ремонт – папы с мамой, машину никто покупать и не думает и все остальное, думаю, тоже сплошной понт.
Херсон – город небольшой, поэтому здесь родилось такое специфическое позиционирование, как «я не местный». Объясняю подробно: парень говорит, что он родом из любого известного ему мегаполиса (Москва, Киев, Македония, Ницца). И поэтому должен быть интересен девушке больше, чем свои родные мальчики. Туда же – пошли со мной в кроватку, завтра уеду, никто не узнает.
Куда заводит мужская фантазия – нам, девушкам, не понять. Вот обаятельный парнишка, случайно признавшись, что работает охранником, тут же спешит добавить: а еще я хожу на репетиции. Я клоун! Понимает, что это уже чересчур, и начинает оправдываться – а еще учусь в институте. Другой после часового молчания выдает: ну вообще-то мне всего пару месяцев, и я монах с пятилетним стажем. И вообще не мужчина, а с вами, девушка, мы встречались в прошлой жизни. У третьего такие тараканы в голове, что лучше их и не трогать. Сидишь с таким, кушаешь мороженое – и тут как гром среди ясного неба: а знаешь, я два раза болел гонореей! Что? Ну и что, что мы первый день знакомы, я вчера написал песню, завтра прославлюсь, а сегодня, нет сейчас, я тебя с мамой познакомлю! Зачем? А она борща с селедками наварила, ждет меня. Что, вам смешно? А со мной такое было на самом деле.
Вообще на этом этапе общения у мужчин тормозов нет. У них есть цель – заинтересовать своей персоной. А что будет дальше – это уже неважно. То есть, как и в любой рекламе – она выполнила свою цель и больше не нужна. Первый рубеж взят. Дальше на всех парах мужчины пытаются перейти к следующему этапу. Он называется –
А давай займемся сексом!
Конечно, давай, но с какой стати? Шутка. Если верить тому, что мужчины думают о сексе каждые три минуты, то вполне понятно, что эта мысль красной линией идет через всю их жизнь. К сексу, вернее, к попытке склонить к нему даму, мужики подходят весьма творчески. По-моему, это единственное, к чему они так подходят.
Ну а как иначе? Сами подумайте: с таким трудом познакомился, еще и сделал себе рекламу (о качестве которой остается только сожалеть). Конечно, есть уж совсем лентяи. Такие экземпляры, как мой знакомый Ящиков. Этот весьма приличной внешности парень уже три года не занимался сексом по причине «никто не предлагает». Он с радостью знакомится с девушками, общается, водит их в кино, кафе, провожает домой и никогда не делает никаких попыток к сближению. Когда я его спросила, почему он так себя ведет (вернее, никак не ведет), ответ был достоин Обломова: «Ну понимаешь, это же надо как-то к ней приставать, что-то делать, склонять, убеждать, короче, совершать все эти нелепые телодвижения. Да и потом, вдруг ей понравится или наоборот. Мне влом». Но обычно парни готовы на многое. Даже на невероятное. Тут у них целый арсенал ухищрений. От самых простых, до самых изысканных. Мой приятель Шаман действовал предельно просто: он говорил чуть ли не на третьей минуте знакомства: «А давай займемся сексом?» Ну, понятно, девушки, несколько шокированные такой прямотой (с мыслью «А куда ты, сволочь, дел конфетно-цветочный период?!»), отвечали: «Ты что, с ума сошел?» Или что-нибудь в этом роде. Тогда следовал вопрос второй, с такой миленькой наивной издевкой: «А че?» Вот и обоснуй свой отказ. Причем, Шаман говорил эту фразу всем мало-мальски понравившимся девушкам и по много раз. Брал, так сказать, не качеством, а количеством. В итоге какая-нибудь девочка, измученная такой осадой, думала: действительно, а че? В смысле, почему бы и нет. И давала согласие. Потом Шаман ходил и неделями рассказывал всем желающим, что его изнасиловали... Вообще-то для особо понравившихся дам у Шамана была тяжелая артиллерия: он с полной торжественностью и серьезностью произносил: «А давай... поженимся!» Но это только в крайнем случае. Вдруг девушка поверит и потянет в загс?
Ну, банальщину, типа, кино, конфеты, пиво-водка, дискотека, ресторан и прочие распускания перед девушкой своего веера понтов, парни изучили давно, это совсем не интересно. Просто они по своей телячьей наивности думают, что таким образом смогут приблизиться к цели. Вот только девушкам они об этом забыли сказать. И хорошо.
Но бывает у мужчин такая ужасная способность (наверное, дар сатаны), которая кратко формулируется в одной фразе: «Лучше полчаса помолчать, чем всю ночь упрашивать». Этим приемом, скажу вам честно, пользуются особо гадкие представители мужского пола. Эти нехорошие люди научились обставлять дело таким образом, что вместо того, чтоб наслаждаться попытками собственного соблазнения и быть недоступной, ты ловишь себя на том, что сама пытаешься развести парнишу на постель. Происходит это независимо от тебя. Как они это делают – рассказывать не буду, а вдруг кто-нибудь из мужиков еще возьмет на вооружение.
Cлава Богу, такие кадры встречаются крайне редко, вообще-то их надо запретить. Хотя эти волшебные существа все делают не так, как все. Даже знакомятся. Недавно встретила такого. Красивый парень. Вежливо спросил, как меня зовут, назвал свое имя. Я задала ему несколько простых вопросов. А потом он выдал: «Наталья, а какие ты еще знаешь общие фразы?» «Ого! – подумала я и, пытаясь исправить положение, спросила – А ты?» «Ну так, о погоде, о звездах. Могу, кстати, подарить несколько, но не больше трех, а то на всех не хватает!» Все, у меня был шок! Я заинтересовалась юношей.
Кстати, прямую фразу «А давай займемся сексом!» можно вообще никогда не услышать. Ее заменяют. Например: «Давай выпьем, послушаем музыку». Или совсем идиотскими: «Можно тебя поцеловать?», «Хочешь, я покажу тебе свою комнату?» Были такие перлы: «Ну кто тут свободен, скажите мне сразу, чтоб я знал, к кому можно приставать». (Самое жуткое, что парень не шутил). Или «Вот мы и остались одни – раздевайся!» Есть прекрасная история, как молодой человек возлежал, мило болтая в течение часа с девушкой на диване, а потом неожиданно стал стаскивать с себя штаны. На вопрос, чего это ты делаешь? Ответил: «Да вот, решил штаны снять, а то помнутся!» Тут можно изумиться то ли мужской хитрости, то ли мужской логике. Ну как можно в течение всего вечера убеждать девчонку идти к нему домой, клянясь и стуча пяткой в грудь, что спать они будут в разных комнатах, потом по пути забегать в аптеку и покупать презервативы?
Вот так красивый, как ангел, но похотливый, как Приап, семнадцатилетний мальчик Эрнест пытался добиться взаимности сразу у меня и у моей старшей сестры. Для меня он припас длинные истории про секс. Надо отдать ему должное, весьма правдоподобные. Прочитал, видно, где-то, что женщина хочет ушами. Потом его посетила мысль, что может женщина любит еще и глазами? И он показывал мне стриптиз. Не добившись успеха, ложился спать у меня перед кроватью. Это, видно, нужно было для того, что если вдруг мне приснился бы эротический сон, он оказался рядом. Издыхая от собственной похоти, он усмирял свои гормоны выдраиванием газовой плиты. Причем с громким скрежетом и где-то около трех ночи. К сестренке Эрнест подкатывался совсем иначе. Вот какие перлы была вынуждена она слушать: “Спорим, что если мы разденемся и ляжем рядом, то я не буду к тебе приставать? А давай я расскажу, как я лишился девственности?» Его история про это «лишение» изобиловала такими душещипательными подробностями, как расположение мебели в комнате и положение головы девушки в пространстве с геометрической точностью. Я тоже не избежала этой истории. Но сестра ее слушала раз двенадцать! Прошло пять лет, и мы снова увидели Эрнеста. Вел себя он потише, но поразил наше воображение фразами: «Я вот уже три дня хожу и думаю о вас и сексе с вами. И вот пришел!» Наверное, он ждал, что мы лишимся чувств от счастья, а очнувшись, сразу же устроим оргию. Сестре выдал эксклюзив: «Спасибо тебе, родная, за то, что лишила меня (!) девственности!» Дальше следовали, как и полагается, рассказ о прошлом и попытки добиться дружеского секса.
Мужчины зачастую не только убалтывают женщин, но и пытаются предложить свою кандидатуру для секса всем подряд. Бывают открытые предложения и слегка завуалированные. Но лишь слегка. Вот прелестный рассказ парня, предназначенный для всех желающих (слушать, но не желающих его персону). Происходило это не абы-где, а на литературном вечере. И кто-то сказал парню, что тот не умеет с женщинами обращаться. Страшная оплошность! Пацана задело за живое, и он вещал часа два: «Да я! Я такой сексуальный (на вид такой себе томный очкарик, склонный к полноте). Я люблю женщину гладить, я могу ее целых три часа гладить! (бедная женщина) Да я фанат орального секса! Я могу четыре часа заниматься оральным сексом! (еще раз: бедная женщина!) И апофеоз: «Я король клитора!» Интересно, что у этих мужиков в голове, когда они это выдают вслух? В своем желании склонить к постели они могут про себя рассказать такое! И что у него, бедняжечки, уже пять (десять) лет не было женщины по причине глубокого погружения в нирвану. И то, что он всю жизнь думал, что гей, и вот встретил тебя – и захотел! И что он может по восемь часов не кончать (тоже мне обрадовал, придурок, а мозоли не натрешь? – такая вполне рациональная мысль посещала меня при выслушивании подобного). Иногда они додумываются делать комплименты девушке. Твои глаза как звезды! Кожа как бархат! Ноги как ворота рая, если я немедленно не окажусь между ними, то умру! и т. д., и т. п. Или вообще шедевр: «Не смотри на меня так, а то у меня слабость в ногах появляется!» В общем, от такого заманивания в постель женщинам хочется бежать и прятаться.
Однако если уж нам парень понравился, то весь этот бред агонизирующих самцов мы пытаемся пропустить мимо ушей и поскорей перейти к делу. Вернее, убедить мальчонку, что тот взял ценой неимоверных усилий неприступную крепость. Но уж лучше этого не делать, потому что после нашего “ДА” у представителей мужского пола моментально начинаются:
Проблемы в постели
(Внимание! Эта глава самая грустная в книге – и слабонервным, особенно мужчинам, читать ее строжайше противопоказано)
Так и вижу, все-таки они ее читают, а потом, брызгая слюной, вопят: «А сама-то, на себя посмотри!» Ну или что-нибудь в таком роде! Кстати, все ниже изложенное основано на реальных событиях, как говорится, «маємо те, що маємо».
Итак, проблемы в постели. Они могут начаться еще на подходах к ней. Мужчины относятся к сексу по-разному. Например, как к забору, который надо перепрыгнуть с больной ногой. Такой парень будет изводить тебя теорией, долгими рассказами, что «размер не важен», а потом скажет: «Может, ты сделаешь все сама?» Вот и радуйся, раздумывая над тем, что нужно самой сделать? Может, купить вибратор? Хотя припоминаю случай с девушкой в жаркой Италии. Ее долго обхаживал кавалер, водил в кино, бары, рестораны. Дело дошло до интима. Она готовилась, сексуально оделась, а он пришел и сказал ей: «Раздевайся». Ладно, черт с тобой. Она разделась. Итальянский горячий парень посмотрел на нее и выдал: «А теперь, давай, сама себя гладь»... И занялся мастурбацией!
То, что может случиться с юношами, решившими «отлюбить мадам», даже в научной фантастике не прочитаешь. Дело тут обстоит гораздо хуже, чем просто стоит – не стоит. Например, у Васи стоит часами, но лишь до момента, когда нужно перейти к делу. И стоит заметить, что Вася об этом тебе никогда не скажет, надеясь на то, что, может, в этот раз пронесет. Обычно не проносит. Хотя Васе на это плевать с высокой горки. Главное для него другое. Например, убедиться, что ты его хочешь, или посмотреть на голую женщину... Мало ли, что у Васи в голове. Такой он простой парень. Вот у Саши стоит везде всегда, но только без презерватива. Об этом тоже девушка узнает в самый последний момент, когда бежать за другими средствами контрацепции уже поздно. Но Сашенька об этом не думает. Он методично изводит подругу ласками, периодически вещая: «ну давай так», «я аккуратно», «я ничем не болен» (кроме потери памяти, наверное). И перл Александра: «Или без него или вообще никак!» Произносится с угрозой в голосе. Эта проблема весьма распространена среди парней всех возрастов. Мне кажется, что возникла она вовсе не по физиологическим причинам. Вообще примеров, когда у него сначала стоит, а потом сразу «падает и вращается», много, как и оправданий к ним. Молодой панк, изумленно смотрящий на своего поникшего «дружка» и повторяющий «со мной такого никогда не было», – заведомо врет. Просто, наверное, он до этого не пробовал заниматься сексом, накачавшись всеми наркотиками сразу и запив все это водкой. Или думает, что вот именно в этой водке меньше градусов и на потенцию она не повлияет. Оправданий своей несостоятельности мужчины придумали множество. «Я устал». «Я перенервничал». «Я в этой позе не могу». Реальный случай: парень «мог» только в одной позиции – мужчина сверху. Согласитесь, оригинально, но противно, скучно. Предложение сменить позу нагоняло на него почти животный страх. «Ой, может в следующий раз? Я, по-моему, к этому не готов, ой, по-моему, у меня уже не стоит!» Да еще он мог впадать в ступор и рассуждать: «Интересно, а что это со мной такое? Ведь у меня много энергии, ведь я молодой, в тебя влюбленный. Интересно, интересно… И так траурным голосом часа четыре кряду. Вопрос, зачем это нужно девушке? Мужчине – понятно: реабилитировать себя в своих и чужих глазах. Часто за чужой счет. Ну а как еще назвать ситуацию, когда лежит твой новый любимый голый на диване, с поникшим «чудом», и причитает: «Я знал, что такое бывает, меня предупреждали!» При этом неодобрительно посматривая в твою сторону. Или: «Ни с кем такого не случалось, только с тобой, это все дело в тебе, это ты виновата!» Как вариант, загробным голосом: «Я давно этого ждал, ждал все время, все полгода, как принимаю анаболики!» Распространенное оправдание: «Ну ладно, все-таки возраст, посмотрела бы ты на меня в... 15 (20, 25, 30, 35 и так далее, смотря сколько ему на вид в данный момент лет).
Еще бывает такое чудо, что эрекция случается время от времени. Игра называется «а давай-ка угадаем время». Смотри, милая, вчера не было, позавчера тоже, двадцать минут назад висело – может, именно в этот момент придет ко мне (и к тебе) удача! Помоги, а?! Что, милая, руки болят? А нечего было с больными руками с мужчинами отношения заводить… Возразить нечего – как тут против крепкой мужской логики пойдешь? Эта неуловимая эрекция может появляться у некоторых мужчин в самых неожиданных местах. Например, на пляже, при большом скоплении народа или в стоматологической поликлинике, куда он привел вас удалять нерв. Потом вас еще будут упрекать в равнодушии и говорить «сама виновата, не хотела, когда мог – вот и довела меня... Теперь видишь, что?» Вижу, что! Да у автора такого монолога без лупы и пинцета в штанах делать нечего.
Случается в жизни и тип мужчин, которые, как бы это помягче сказать, «быстро эякулируют». Эти тоже отличаются завидным разнообразием. В общем, так: кончают, не снимая штанов. Это молодые и горячие. Редкий тип, со временем может научиться успевать снимать штаны. Где-то рядом с ними в одном ряду такие, как красавец-умничка Володенька. Помню, он только смотрел на девушек, которые были одеты и всего лишь обнимались. Когда же они повернулись приобнять Володеньку, оказалось, что тот уже все... Спустил. И натягивает штанишки. Самое веселое, что Володеньке было вовсе не тринадцать. Нет, он пребывал четвертый год в браке и, что удивительно, имел ребеночка. Интересно то, каким образом Володенька его зачал. Этот процесс, наверное, был покруче всего, что придумали порнографы с создателями анимации, вместе взятые. Далее в этом хит-параде стоят молодцы, что и штаны снимут, и тебя поцелуют. Но потом дело обстоит странновато. Моня всю свою недолгую жизнь предпочитал мужчин. Но нелегкая свела его с Екатериной. И тут он в лесопосадке познал тепло женской руки... Дальше – все. Оргазм. Монин. Катя осталась с перепачканной рукой. Моня светился счастьем еще три дня, а потом захотел повтора теплых женских рук. В чем ему справедливо было отказано. Опасайтесь, девушки, парней с невыясненной ориентацией!
Этот и ему подобные случаи еще более-менее понятные. Вот когда стоит долго-долго, но только до момента непосредственной близости – это хуже. У Игоря половой акт длился всегда не больше трех секунд. Первый раз его любимая решила, что он сильно ее хотел и не удержался. На шестой раз такого моментального акта любви она попросила его продлить. И тут Игорь сильно-сильно удивился. Он в не очень вежливых фразах объяснил девушке, что с ним все в порядке, что до нее никто не жаловался. А то, что кто-то может больше чем три секунды, это наверняка болезнь и вообще такое только в кино бывает. И что она вообще от него хочет невозможного.
Игнат был пообразованней. Он верил в то, что акт любви можно продлить. Но каким способом он этого добивался! Лучше бы вообще у него не стоял. Дело шло по схеме: и раз! и два! и три! «Милая, надо сделать перерыв, принести тебе сока?» Или: «Покурим? А потом продолжим». Кама-Сутра отдыхает. Такого ритма в ней нет. Еще Игнат жутко потел от этого «и раз, и два», вытирался и посекундно спрашивал, «хорошо ли тебе и когда ты уже испытаешь неземное блаженство?» Кошмар, в общем. У Артура, например, эрекция стремительно пропадала в течение десяти минут. И тогда он начинал придумывать способы ее восстановления. Типа, «а расскажи-ка, любимая, мне что-нибудь поэротичней» или «давай поставим порно».
Следующий вариант плотской любви сводится к ее затягиванию. Наверное, это для кого-то и хорошо. Но… как бы вы отнеслись к парню, который «из вежливости», по его собственному выражению, предпочитает оргазм вообще не испытывать? Или к такому, который не может его испытать ни с кем. Ну, не совсем ни с кем. На ваших глазах, после шестичасового секса, он за полсекунды сделает это в собственный уютный кулачок! А потом с горящими глазами прочтет лекцию о пользе онанизма. Вспоминается дружочек, чьей излюбленной темой разговора была его собственная религия. Основным смыслом которой было сбережение собственного драгоценного семени.
В общем, все проблемы, которые есть в этой сфере у представителей мужского пола, перечислить просто невозможно. Это дело бесконечное. И я попросту устала это делать. А можно было писать еще и писать...
Про мужчин, у которых все в порядке, сказать нечего. Правда, нельзя, конечно, утверждать, что это идеальные мужчины. Наверняка у них проблемы где-нибудь еще. Но я с этими пока не разобралась.
Короче, если даже вам крупно повезло и ваш партнер оказался более-менее сносен в постели, и вы продолжаете с ним мучаться (можно даже его полюбить), то вы вступаете в стадию «отношений с противоположным полом». У них это называется
«Начать встречаться»
Не исключено, что после секса мужчина скроется в неизвестном направлении, и знайте, что это вам еще крупно повезло. Вы не узнаете обо всех остальных этапах общения с ним. Но зачастую все бывает наоборот. Парень почему-то начинает думать, что все – теперь вы его! В смысле, его девушка. Можно жаловаться вам на жизнь, опаздывать на свидания, устраивать сцены ревности. Но чтобы пользоваться этим правом, парню надо как бы официальное подтверждение своего статуса. А это дается с огромнейшим трудом. Хороший мужчина Петя как-то на вечеринке нечаянно переспал с моей знакомой. Потом он весь извелся в переживаниях, что же теперь делать? Что теперь будет? Может, теперь придется с ней жить? Или встречаться? Долго ждал, что она придет к нему и предложит хоть какой-нибудь вариант. Но все было напрасно. Девушка, совершенно не напрягаясь, жила себе спокойно. Тогда Петя заподозрил неладное и пошел в вендиспансер сдавать анализы. Но и тут не нашла душа покоя. Он оказался совершенно здоров. Так бедолага страдал целый год. Наконец-то не выдержал и сам предложил ей, как говорится, «быть вместе». И самое забавное – она сказала «давай», теперь они мучают друг друга официально.
Другой мой знакомый рассказывал мне, как завязал отношения со своей первой девушкой. «Я значит ее трогаю и думаю: ой, как сейчас по морде выхвачу, а она, ничего, молчит. Я еще пуще, а она ничего, не ругается. Тут я совсем осмелел и давай с ней целоваться! Она тоже со мной! Короче, завалил я её! Утром проснулись – смотрю, лежит рядом, не убегает. Ну думаю – любовь пришла! И стали мы с ней встречаться». Из этой же оперы рассказ другого моего знакомого. Он мне сказал: «Хочу серьезных отношений». Спрашиваю: «А что для тебя серьезные отношения?» «Ну как это что? Конечно, регулярный секс!» Может, это со временем у него пройдет? Эта история отлично характеризует мужскую логику. Ее (логики) проявления не оставят вас в покое на любой стадии.
Скажите, ну разве логично ухаживать за девушкой и еще за всеми ее подругами? Хотя я начинаю кое-что понимать. Ведь чем больше подруг, тем выше шансы, что хотя бы одна из них не откажет. Хитрость, основанная на трусости. Предложений «встречаться» (попахивает, конечно, детским садом, но увы…) я, как и все девушки, получала много. Но как они были обставлены! Например, Виктор изложил все изысканно просто. В троллейбусе. Он сказал: «А давай я буду твоим парнем?» На мой ответ, что, мол, у меня уже есть один, Виктор, нисколько не смущаясь, выдал: «Ну и что, будет еще один».
Мужчины могут сделать это предложение в самый неожиданный момент. Мальчик с ирокезом на голове в длинном кожаном пальто сказал эту сакраментальную фразу сразу после того, как рассказал мне все про свою девушку. Когда я отказалась – пригласил выпить. Наверное, надеялся, что выпившая я буду посговорчивее. Вот как мило и непосредственно! Но скучно.
Нового они и в этой сфере не смогут придумать. Зато теперь берутся обеспечить своей любимой досуг. Как же иначе, ведь теперь вы их девушка. Тут каждый старается для вас и для себя. То есть у вас должно быть хорошее настроение из-за их стараний, а за это вы должны их крепко любить. Во всех значениях этого слова. Вот Николай устраивает вам приятный вечер в кафе, а потом приглашает к себе домой. Говорит: «Не беспокойся, родная, там у меня никого нет. Ну кроме парализованного отчима…» Варианты – глухой бабушки, немого дедушки или (чистая правда) брата, вернувшегося из зоны. Николай божится, что все эти люди хорошо им дрессированы, тихонько спят, громко слушают музыку и навсегда прикованы к постели, а главное – никогда-никогда не войдут в вашу комнату . В общем, в самый разгар любви парализованный отчим появляется на пороге спальни и начинает глазеть на происходящее. Понятное дело, что он вовсе не парализован и вообще мужчина в самом соку. А эта вечная история про маму, которой он навсегда запретил переступать порог его комнаты! Лучше бы замок врезал, командир! Не стоит и говорить, что мамочка из лучших побуждений, совершенно не вовремя заваливает к вам и начинает вытирать пыль с полочки над кроватью. При этом говоря: «Коленька, ты бы прибрался, что ли. Перед девушкой неудобно».
Я много говорила с парнями на тему «встречаний». Все главным препятствием к гармоничному развитию отношений называли отсутствие свободного помещения, свободного времени и свободных денег. И самое большое препятствие – отсутствие свободных девушек. Сложно, конечно, с таким раскладом жить. Часто бывает так, что парень думает, что у него есть девушка, а она об этом даже не подозревает. Дружок заявляется несколько раз в месяц и требует внимания. Зато это лучше, чем если бы он приходил каждый день. Тут получается вообще кошмар: он требует не только внимания, но и еды, а потом секса. Короче, если уж как-то два пола нашли общий язык в вопросе, кто кому кем приходится, то лучше организацию совместного досуга мужчине не поручать. С него достаточно профинансировать проект.
Но многие, как это ни грустно, даже на это не способны. А как развлекал меня Мишенька! Этот тонко чувствующий мальчик предложил прогулку по зимнему лесу. Мороз жутчайший, ночь, все тропинки давно уже занесло снегом, а он, дико радостный, тащит совершенно продрогшую меня пятый час в глубину этой чащи. Мои мысли только о тепле и как мы отсюда будем выбираться… Потом Мишенька полгода всем рассказывал, как мы с ним славно погуляли…
У меня сложилось впечатление, что целью всех прогулок мужчины ставят задачу завести девушку в какое-нибудь тихое место. А главное, чтобы людей там было поменьше. Время года, температура воздуха и ваши пожелания значения не имеют. Еще в мужском репертуаре развлечений для прекрасных дам есть различные бары и дискотеки. Там кавалеры быстренько выпивают все, на что им хватает финансов, потом все, на что хватает денег вам и общим друзьям. Что бывает после этого – думаю, рассказывать не надо. Моя подруга часто попадала со своим парнишкой на подобные мероприятия. А потом пошла развлекаться таким же образом с бывшим юношей своей подруги, Виталиком. На следующий день она с безумным восторгом говорила, что Виталик гораздо лучше ее парня. А чем лучше – так тем, что весит меньше, и поэтому, когда он напился до состояния бревна, нести его было проще!
Был однажды у меня мальчик, которому я пожаловалась на скуку и однообразие. На следующем свидании он радостно прокричал:
– Мы идем сегодня развлекаться!
– Куда?
– К моим друзьям, они как раз маму из дома выгнали!
– А как мы там будем развлекаться?
– Тю, ты что, совсем глупая? Мы там будем есть варенье!
– Какое?
– Какое сопрем, то и будем есть!
Веселье, надо сказать, лилось через край. Алычовое варенье (вкусное) было выпрошено, съедено ложкой прям из трехлитровой банки. Следующая часть развлечения состояла из похода на вечерний Днепр. Смотреть, как лед встает. Зрелище было очень красивое. Мы замерли в восхищении. «Вот она, романтика», – думала я, все тесней прижимаясь к своему спутнику. И тут...
– Ну как красиво, я бы аж проблевался!
Это он так выразил свои чувства. Что делать, такова реальность.
Конечно, из всех правил бывают исключения, которые их подтверждают. Вам могут предложить слетать на Карибские острова или подарить именно то, что вы хотите (после долгого рассказа, что именно). Но это единственные проблески тяжелой работы мужской мысли в тяжелых буднях обыденности. Нужно просто запомнить, что развлекать ваши мужчины вас не будут. Они сами говорят, что они нам не клоуны. И созданы совсем для другого. Для чего, правда, они и сами не знают. Чем дольше будут продолжаться ваши отношения, тем меньше в них будет романтики, секса. А больше будет всяких недоразумений. А еще они будут отстаивать
Право на собственность (читать и плакать)
То есть вы теперь считаетесь для мужчины его девушкой. Обладая этим «приятным» статусом, ждите теперь новых приключений. Главное – не воспринимать ничего всерьез. Короче, берегите нервы. Но теперь вас обязательно всем представят: родителям, друзьям, школьным друзьям, учителю физкультуры, всем бывшим девушкам, собственным детям и их собачкам. Смотря что там у них есть в наличии.
Для некоторых мужчин его девушка – это как трофей. Она занимает почетное место на полочке для демонстраций. Друзьям говорится: смотрите, что у меня есть – новые джинсы, плакат с коноплей и девушка. Вот ее фото. Фото носится с собой и демонстрируется всем и сразу. Это же круто! Статус мужика, у которого есть баба, сразу подымается. Он вообще может быть геем на все сто, но девушку иметь обязан! Об этом знают все мужчины. И пусть уже седины давно и прочно основались на их головах вместе с плешью – ерунда. Меняются только названия. Фото моей любовницы, жены, второй, третей и т.д. Не преминут со всеми подробностями обсудить все ваши достоинства в постели. Это одна из излюбленных тем «настоящих мачо». Мой знакомый Вадик, у которого, по его собственному признанию, уже пять с половиной лет не было женщин, как-то неожиданно для себя переспал с девчонкой. Надо сказать, что девочка была младше его лет на шестнадцать. Не знаю, как она, но Вадик выдавал всем встречным-поперечным с самым восторженным видом, помахивая руками, аки крыльями, и вереща на всю улицу, примерно такой текст:
– Прикинь, регулярная половая жизнь – это круто! Я думал, что ей нужен как учитель, а оказалось!.. Как круто!
А если его с этой дамой замечали вместе, то он шептал знакомым на ухо театральным шепотом:
– Прикинь, тридцать палок в день! Ого, жара!
Суперинтересная тема, я так полагаю. Нет, зачем же осуждать такого сексуального монстра, спешащего порадовать своим счастьем всех в округе?
Следующий этап этого цирка – знакомство своей девушки с родителями. Для мужчин это важно. Главное тут – напугать родителей. С целью отстоять свою независимость. Мол, женюсь! Бабкой и дедкой заделаю! С завидным упорством многие сыночки проделывают это снова и снова. В итоге родители вырабатывают иммунитет. Один раз я собралась ехать с друзьями в Крым, и мой приятель попросил съездить с ним к нему домой в Кривой Рог, за вещами. Как только мы переступили порог квартиры, я была должным образом представлена.
– Мамочка, знакомься – это моя будущая жена!
Лично я думаю, что он каждую девчонку так представлял. Но тогда просто потеряла дар речи. Мама же оказалась крепенькой и все время учила меня печь пирожки. Она спрашивала:
– Где вы планируете жить?
– Да, наверное, у вас.
– Так у нас же тесно!
Она стелила постель отдельно. Жаловалась мне, что ее тридцатидвухлетний сынок никак не подарит ей наследника. Когда я спросила приятеля, зачем он так меня позиционировал, тот ответил:
– А что, мы разве не поженимся?
Как говорится, сам сочинил сказку, сам и наизусть выучил.
Но бывает и наоборот. Мой друг Леха долго стеснялся знакомить свою любимую с друзьями. Мотивировал: она очень глупая и не читает Маркеса. Года два он так ее скрывал. Но как-то не выдержал и привел на собственный день рожденья. Девушка так всем понравилась (особенно местным лесбиянкам), что на нее стали обращать гораздо больше внимания, чем на него. А остальные из вежливости сказали, что, мол, милая у тебя девушка и совсем не такая уж дура. Леха этим всем очень загордился и теперь водит ее везде. Даже туда, где без нее можно обойтись. А чтоб доказать все свои права, он постоянно уединяется с ней во всех мало-мальски подходящих помещениях. Через пять, десять, пятнадцать минут выходит и гордо сообщает:
– Моя милая так устала, это я ее утомил! Ну, вы понимаете?
Наверное, это он так доказывает всем, что не врет и девушка эта действительно его.
Новый вариант – знакомство с «бывшими». Как-то на месте такой бывшей оказалась я. Даниилу было совершенно наплевать, что мы с ним уже не виделись два года и жил он в другой стране. В своем желании поставить меня в известность, что у него наконец-то появилась подружка, он границ не ведал. И как-то появился среди зимы в моем доме, держа за руку девушку. Опустим ее описание, достаточно просто сказать, что он был младше своей пассии на десять лет. Этой женщине было страшно неудобно, впрочем, речь не о ней. Историю он рассказал такую:
– Я тут с Леночкой месяц встречаюсь и уже две недели хочу к тебе. Вот приехал. Она подруга моей мамы, и мы скоро поженимся! И вообще, чего ты от меня хочешь? Думаешь, я к тебе вернусь? Зачем ты на меня так смотришь? Ну иди сюда, я тебя обниму! А почему ты отворачиваешься, когда я с Леночкой целуюсь? Я с тобой уже не буду никогда!
И так далее, по накатанной три года назад дорожке выяснять отношения…Хотелось подарить ему на Новый год саундтрек со старой песней группы «Нэнси», там, где есть слова: «А я нашел другую, хоть не люблю, но целую» (а с тобой зато, моя дорогая бывшая, скандалю). Что за странный способ самоутвердиться? Причем, как это свойственно всем мужикам, за чужой счет. В смысле за счет женщин. Это у них в крови, наверно.
Хотя и не всегда встречаются такие мужчины. Бывают и другие. Именно о них пишут в книгах и снимают кинофильмы. Я же пишу о тех, что окружают нас в обычной жизни. Еще одна причина, по которой парни знакомят девушек со своим окружением, – комплекс неполноценности вкупе с параноидальным синдромом. Я говорю о ревности. Рассказы приятелей, типа, «видел твою, пиво с подругами пила», служат отличным поводом для небольшого скандала. Обвиняют в этом случае в гомосексуальных наклонностях. И не вздумайте возражать. Ненормальное мужское чувство собственности кого угодно загонит в угол. Мой знакомый, кстати, очень добрый парнишка, как-то выдал свой тезис по поводу общения с девушками. «Значит так, у моей избранницы должна быть очень крепкая психика, чтоб она могла выдержать все мои издевательства. А то вечно гложет мысль о том, что вдруг суицид совершит, карму мне испортит». Дальше – больше: «Обижать ее надо так, чтоб она не поняла, что ее обидели, но чтоб ей стало очень больно!» И это нормальные люди?
В нашем городе с мужчинами все обстоит очень хорошо. Особенно хорошо с их чувством собственной важности. Например, Федор настолько уверен в себе, что звонит своей девушке на работу и устраивает ее работодателям скандал. При этом сам работы не имеет никакой. Но звонит. И страшным голосом, назвавшись ее мужем, требует увольнения своей «жены». Другой парень не придает никакого значения своим поездкам на море с подругами и загулам, зато закатывает скандал из-за прогулки своей девчонки с местным геем.
А вообще даже ревновать они как следует не умеют. Но хотят. Как-то я встречалась с двумя парнями сразу. Одного я любила, но он все время был в разъездах, причем, долгих. А второй, как водится, под рукой. Ему-то я честно говорила, что не люблю и т.д. Но, как говорилось выше, наши мальчики очень уверены в себе. Этот второй не обижался, а наоборот, страдальческим голосом пророчил:
– Ах, что же я делаю, разбиваю сердца!
Когда приехал мой любимый, я (конечно, глупо) рассказала всё как есть. Он изменился в лице. Я ждала сцены ревности. Но дождалась:
– Ну ты бы с плохим человеком гулять не стала.
И с надеждой заглянул в мои глаза. Аут. Может, привыкнув ревновать к столбам, наконец-то дождавшись реального повода, они не знают, что с этим делать?
Конец истории вообще чудесен. Эти два индивидуума раззнакомились, моментально сдружились и стали сами решать между собой, кому я все-таки достанусь. Моего мнения, понятное дело, эти могучие самцы не спрашивали. А решали они не проблемы со своими рогами и не то, какая я сволочь. Нет, тут дело было серьезней. Главный вопрос: кто меня домой проводит; второй: кого я больше люблю и кто больше любит меня? Сплошная романтика! Где обещанное? В смысле, размазывание соперника в кашу?
Ревнуют они много, но вечно бестолково и не к тому, к кому надо. Можно сказать, в 99-ти процентах. Костя сам привел меня на день рождения к своему другу. И этот друг весь вечер набирался смелости пригласить меня на медленный танец. Было отчего. Он ниже меня на голову и толще раз в пять. Из уважения к имениннику я дала согласие. Танец дотанцевать мы так и не успели. Костя, снедаемый жгучей ревностью, резал себе вены. При всех гостях он кричал:
– Пусть я умру, чем видеть, как она мне изменяет!
Кровь, правда, из раны не вытекала, зато напугались все здорово.
Поводы для ревности они находят везде. Даже если их нет. Например, ревность к прошлому. Не дай бог, проговориться, что кого-то любила. Это будет кошмар. Еще хуже – была замужем. На их любимый вопрос, «какой я у тебя», строжайше рекомендовано отвечать – второй. Довлатов писал, что один раз чуть не женился от изумления, когда одна из его пассий ответила, что он у нее третий. Но лучше не рисковать. В мужском репертуаре есть ревность к подругам, родителям, хомячкам, работе, столбам. И вообще ни к кому. Тайна этого погребена внутри их черепной коробки. Отношения, типа, «мы встречаемся», могут продолжаться годами, если вы, конечно, не разорвете их сразу. Но это не так просто сделать, как написать. Поверьте:
Расстаться с парнем – приключение!
И это, увы, факт, подтвержденный самой жизнью. Точно так же неуклюже, как и знакомятся, они разрывают отношения. Иногда, конечно, оригинально. Зачастую это зависит от того, кто инициатор разрыва – вы или он. Если вы, то весь кайф в реакции. Но если он!.. Не все блещут оригинальностью, как мой знакомый Антон. Он, промучавшись несколько недель с девушкой и установив опытным путем, что с ней хорошо только когда темно, она молчит (и, желательно, раздетая) в постели, решился на разрыв. Дело было обставлено так. Антоша пригласил свою юную леди на концерт и там вручил ей спичечный коробок с собственноручно сделанной надписью «прости». Затем скрылся в неизвестном направлении.
Но обычно первой на разрыв идет девушка. И это можно понять. Часто ее мучают угрызения совести, типа, он меня так любит, говорит, без меня повесится… Житейская практика показывает, что все не так трагично. Как-то был у меня юноша, а я являлась его первой любовью. Страшное дело! Он изводил меня длительными мучительными признаниями в вечном чувстве. Писал душераздирающие стихи, плакал в жилетку и обещал ждать меня всю жизнь. Правда, в каком смысле это «ждать» звучало, мне до сих пор не ясно. Короче, он меня так утомил этими всеми «соплями», что я указала ему на дверь. Мальчонка, не долго думая (чтоб доказать всю серьезность отношений), съел родительскую аптечку. В больнице ему промыли, к сожалению, только желудок. Он сбежал из рук врачей и скрылся у бабули. Семейное счастье с престарелой родственницей давалось с большим трудом. Увы, родная бабушка – не юная леди. И парень спер у старушки последние деньги, а на них (о скудная мужская фантазия) купил мне обручальное кольцо! Короче, ему большая любовь, а мне вырванные годы. Скандалили мои родители, бились в судорогах его. Мальчик обещал умереть! Короче, через месяц этот принц «от горя» лишился невинности в палатке с подругой, заделал ей дитятко, женился и счастливо растит в браке сына. От этого всего ужаса мне на память остались лишь письменные признания в вечной любви. И вот верь после этого мужикам. Как говорится, вот урод! Обещал умереть, а не умер.
Но во всем этом есть большой плюс – вся эта катавасия длилась не особо долго. Наверное, здравый рассудок, который вообще, я подозреваю, в мужчинах не заложен природой, проявился тут в форме инстинкта самосохранения. Долго же убивать себя смысла нет. Но бывают вообще кошмарные варианты. Дима, когда я ему сказала в первый раз, что с таким козлом я не то что жить не хочу, а даже существовать в одном временно-пространственном измерении не представляю возможным, резко воспылал ко мне страстью. До этого он изменял направо и налево и был достоин всех самых неблагозвучных эпитетов. Я, как имеющая опыт в подобных делах (в смысле длительных прощаний), чтоб не подставлять свою голову под танк, быстренько уехала отдыхать на море. Думала, поуспокоится парень. Он мне ведь сам говорил: на фиг ты нужна, две недели хорошего секса и постоянной смены партнерш – и забуду, как ты выглядишь! Ну я вот дура и решила, что две недели – и все о’кэй. Когда я вернулась, то первое, что увидела на подступах к дому, была его машина. Извод меня этой «любовью» длился долго. Приезжал сам, с друзьями, вел задушевные разговоры с моей мамой, являлся среди ночи с жареной курицей в качестве «любовного подарка» и обещал увезти меня за границу. Закончилось это все лишь тогда, когда я тайно уехала на целый год жить в другой город. Но и там принц не давал мне покоя. Звонил на мобильный, ругался и грозился приехать поискать меня в незнакомом городе. Спасло меня лишь одно: он нашел новую жертву, и теперь она подвергается осаде.
Хуже всего, если такой милый давно уже все за вас решил и совершенно не ведется на «я тебя больше не люблю, люблю другого и уходи вообще». Если он уж потратил столько времени для того, чтобы получить регулярный секс, то, как практичный мужик, распыляться не будет. Ты такому: ненавижу – а он тебе так ласково: «Милая, у тебя что, голова болит? Хочешь пойти прогуляться?» Или «Видеть тебя не могу, тошнит только от одного твоего вида!» В ответ слышится: «Ой, тошнит! Значит, у нас будет ребеночек!»
Иногда парни и сами уходят от девушек, но в этом случае у них может сработать синдром своей неотразимости. Объясняю. Это когда до них не дошло, что их подруга сама довела дело до разрыва, заставила почувствовать себя козлом, а теперь тихо млеет от счастья одиночества и довольно «жалуется» подругам, как ее кинули. Наш крутой мачо об этом совсем не подозревает, у него в голове совсем другое кино о том, что стоит набраться наглости и прийти (обычно с пьяных глаз), то его примут с распростертыми объятьями. А если не вышло, то и это не помогает. Мысль у них такая (сама слышала): «Ну, видно, обиделась, ладно, зайду в другой раз, перебесится – сама прибежит или месячные у нее». И, кстати, попытка «заглянуть на огонек» может продолжаться десятилетиями.
Вообще подозреваю, что, единожды завязав с мужчиной какие-либо отношения, от него потом просто невозможно навсегда избавиться. Он инстинктивно помнит, что когда-то рядом с вами ему было хорошо, и идет туда. Память выборочная. О том, как его с лестницы спускали и заклинали никогда не приближать своё тело ближе чем на сто метров к вашему, – сведений в его мозгу не сохраняется. Нет ни одного по-настоящему надежного метода, чтобы избавиться от поклонника. Правда, имеется еще в мужском арсенале чудный вариант – «станем друзьями». Не знаю, как оно так выходит, но из состояния «друг» переквалифицироваться в «любовника» мужчина еще как-то может. Но вот из любовника в друга – весьма сложная процедура. Естественно, они знают об этом, да вот упорно делают вид, что так и надо. Иногда девушки сдаются и оставляют все как есть. А совершив эту ошибку, можно зайти еще дальше, и вот тогда появляются познания о том, как выглядят
Мужчины в быту
Это отдельная песня, которую лучше даже не исполнять. Хотя я несколько поторопилась и не рассказала,
Что они вытворяют для того, чтобы вы попали в этот их быт
После того, как девушка, выдержав всяческие испытания, не справилась с последним (в смысле, не смогла расстаться), мужик понимает, что такое сокровище нельзя оставлять просто так: еще утащат. Но в банк вас не положить, да и круглосуточная охрана не всем по карману – вот тут в мужской мозг приходит идея о браке, хотя бы «гражданском». Больше ничего придумать они не могут. По ходу, никакой семьи им вообще не надо, а детей и подавно. Причины, по которым мужчины предлагают совместное проживание, весьма банальны (как все у них) и местами отвратительны. Хотя самое здесь интересное – то, как они оправдывают это! Например, вот Санек, сколько его помню, всю жизнь уперто и настойчиво выдавал расхожую фразу о том, что «хорошее дело браком не назовут» и кривился при любых попытках ему перечить. А потом огорошил друзей известием о своем намечающемся браке. О причине такого безумного поступка отозвался так: ну пришла пора, наконец, нормально питаться, да и вещи должен же мои хоть кто-то стирать. И это не случай редкостного цинизма – такое практикуется сплошь и рядом.
Другой товарищ женился на девушке из-за того, что ему негде было жить. Оправдывал он это тем, что «все равно она редкая сволочь, должен же хоть кто-то ее поставить на место». Особенности мужского поведения в этих случаях нельзя оправдать ничем. Хотя они выкручиваются гениально! Например, молодой парень мотивировал свое совместное проживание с дамой лишь тем, что «чувствовал необходимость иметь рядом с собой кого-то, кто бы постоянно его раздражал, и это помогало ему становиться сильнее духом».
Мой знакомый мужчина сорока лет прожил во втором браке около полугода. Потом развелся и сказал, что все равно он ее никогда и не любил. Почему женился? Да вот, отвечает, давно что-то не женился и захотелось. А что можно сказать о деятеле, что предложил брак девушке просто потому, что ему, видите ли, невыгодно ездить к ней каждый день? Это же сколько денег уходит! А так любимая всегда под боком и контроль за ней можно осуществлять.
Лично я считаю эти отговорки сущим бредом. Помню, один мой друг рассказывал о причине своего «гражданского» брака таким образом: «Как-то я влюбился, но любимая мне изменила, и поэтому я ее бросил. Вот страдаю по ней четвертый месяц, а тут мимо идет знакомая, ну я ей и пожаловался. А эта стерва и говорит: «Бог ты мой, не плачь, ведь я одного тебя и любила всегда. Давай утешу». Ну а мне по фигу, я страдаю. Сам не заметил, как оказался в другом городе, нашел там работу, жить с ней начал. Длилось это где-то года полтора, и тут она совершенно неожиданно оказалась беременной и родила, гадость такая. Месяца через три я стал присматриваться, кто же это со мной живет, да еще и ребенка от меня растит. Ну присмотрелся – вроде ничего так, симпатичная, да только денег все время просит – то ей памперсы, то еще пожрать. А потом она ушла от меня. Вот теперь опять уже год страдаю». Отличный парень, и главное – совсем не тормоз!
А бывает и того краше. Зашел как-то один такой в гости, остался переночевать, а на следующий день опять пришел, да еще и с продуктами. И так неделю подряд. Починил все, что было в доме поломанное, вещи постирал, есть готовить начал. Я ему говорю: тебе что, жить негде – а он обиделся. Почему, говорит, негде, у меня своя комната у родителей, вода горячая, телефон. Просто у тебя тут атмосфера спокойная такая и на работу недалеко ходить. Так и прожили с ним целый год. То, что может чувства какие или еще чего, они тщательно скрывают – боятся, видно, что обвинят в слабости характера.
Вот Олег женился только потому, что все его приятели (читай – собутыльники) целый год его дразнили тем, что он плохо относится к прекрасному полу и никакая нормальная девушка с ним жить не станет. Он делал предложения всем подряд и таки нашлась юная леди, согласная жить с ним. Целый месяц после свадьбы Олежка ходил гордый, а потом развелся. Теперь он, видно, полностью уверен в себе.
Бывает даже такой повод, как натуральная жаба, в смысле, состояние дикой зависти к женской свободе. Ходит девушка в пределах видимости, живет своей жизнью, ни в чем себе не отказывает. И тут у мужика в голове начинает что-то происходить, типа, как это так, все бабы как бабы – парятся, детей рожают, а эта веселится. Надо что-то делать. И если такой индивид свободен, то это «что-то» он хочет делать с вами сам. Но обычно они из-за комплексов не решаются сами портить вам жизнь (страх быть осмеянными) и подключают знакомых.
Один такой «заботливый» все изводился самостоятельностью моей подруги, у которой, кстати, даже был парень, но, видимо, по его мнению, он подруге не подходил. Для того чтобы устроить девушке судьбу, этот «сват» заочно делал ей рекламу. Что-то вроде: «Внимание, акция: практически свободная, симпатичная, умная, работающая девушка с хорошей фигурой и своей квартирой очень хочет замуж. Умеет стирать, готовить, убирать». Ему и в голову не могло прийти, что такой девушке муж нужен как телеге три нерабочих колеса. Тем парням, кто клюнул на рекламу, он подробно описывал ее внешность и давал адрес работы. То-то девушка изумлялась, когда к ней подходили незнакомые мужики и спрашивали первым делом, сколько она хочет детей и сколько в ее квартире комнат. И жутко расстраивались, когда им отказывали в немедленном доступе в эти комнаты и даже к телу. Но этого заботливого неудачи не остановили. Когда холостые приятели закончились, он стал подсовывать ей женатых. В итоге, когда осаждаемая «невеста» разобралась, в чем тут дело и пришла к нему разбираться по поводу очередного «жениха», он счел, что лучше всего на нее обидеться. Говорит: «Ты че, совсем дурная, такой мужик пропадает, сорок лет, две любовницы, одна жена шизофреничка, двое детей и грузовик! Жила бы как за каменной стеной. Ему то всего-то и надо – постирать, накормить и секса. Ну толстый и страшный, зато мужественный!» До сих пор злится, что его усилия даром пропали.
Еще бывает, мужчина вселяется частями. Такое нередко случается. Сначала Костик приходил к Яне на пару часов и носил ей все время то книги, то диски, то альбомы с живописью. Потом начал засиживаться и помогать готовить ужин. Дальше носить и продукты, якобы к ужину, но объемом на пару месяцев. Со временем просился остаться на ночь и притащил полгардероба, сменные тапки и ботинки. Когда Яна интересовалась, когда он это все заберет, тот наивно спрашивал: «Что, сильно мешает?». Ответ «да» он не слышал вообще. От ночевки раз в две недели перешел к через день и чаще. Когда пошли разговоры о том, что надо заплатить за свет и воду, Костик отвечал, что он тут не живет, а так, в гости ходит. Но если Яна просила завтра не приходить и что она будет занята, то парень горячо доказывал, что он не помешает и все-таки зайдет, потому что без своих книг, одежды и вещей не выживет. В общем, случай страшный и запущенный. Остатки его вещей Яна до сих пор выбрасывает, а самого Костика удаляли из квартиры при помощи трех знакомых боксеров-супертяжей.
Бывает вариант с точностью до наоборот. Тоже мрачный. Это когда парень постоянно приглашает тебя к себе в гости и поначалу все как надо: готовит ужин и всячески ублажает. Просит, чтобы осталась на ночь. Потом как-то в шесть утра, пока ты спишь, уезжает на работу, закрыв дверь на ключ (чтоб не сбежала) и оставляет записку, где подробно указывает, что ты должна приготовить на обед. Если выдержишь такое, дальше будет еще веселее. Он сразу понимает, что если два раза осталась на ночь, значит ты тут живешь и должна по гроб жизни. Знакомым тебя представляют как жену (ненавижу такое!), а при любом случае требуют уборочку и стирочку. Короче, на ночь лучше никогда не оставаться – можно попасть. Да и у себя лучше тоже не оставлять – привыкнут. Мужики они такие: совместную ночевку в одной кровати рассматривают как повод для того, чтобы ты стирала простыни и готовила завтрак. Конечно, не сразу, для того чтобы на эти претензии велись женщины, они могут чуть-чуть и постараться. Это будет
Сожительство с мужчиной на одной территории,
или Правда о сильном мужском плече
Неважно, что стало причиной такого события – горячая любовь, жилищные проблемы или дикая ревность – через некоторое время любая особа женского пола обязательно задает себе вопрос: как я могла так влипнуть? Почему только через время? Да потому, что мужики из-за отсутствия у них нормального мышления в начале используют к вам обычные охотничьи повадки. Объясняю – что бы он там ни говорил в припадке страсти, подсознательно женщина для него – это дичь, которую он так долго выслеживал, приманивал и вот, наконец, заманил в ловушку. Теперь дело за малым – приручить, чтобы не убежала, и в конечном итоге выдрессировать. Сначала практически каждый парень (если он, конечно, не инвалид и не аутик) будет показывать, как у него тут все прекрасно или как улучшилась ваша жизнь после его вторжения. Для этого у него совершенно бессознательно используется демонстрация целого комплекса приемов. Это и чай в постель, и «ужин мужскими руками» вкупе с совершенно не в том месте вбитым гвоздем одновременно с починкой любого предмета, который подвернется. Короче, живи и радуйся. Однако все это не навсегда. Со временем (для каждого отдельно взятого сожителя его продолжительность особая) все эти старания сходят на нет. Он начинает приходить не вовремя или забывать заявиться вообще. Это очень легко понять. Например, ревнуя вас, мужчина целый месяц старательно бежал после работы (это если он работающий) или встреч с дружками домой и каждый день заставал вас там на месте. У него выработалась четкая уверенность, что вы там и убегать не собираетесь. Как только он это понял, то все – совершенно необязательно стремиться это делать дальше. Ну скажите, вы бы волновались из-за кошки, которая, гуляя во дворе, приходит только поужинать? Ну, может, первых три дня. Если кошка породистая, то с неделю. Переживать в таком случае о женщине совершенно не стоит. Как сказал один мой знакомый (кстати, счастливо пребывающий в третьем браке), жрать захочет – придет сама.
Еще вариант – если муж проживает на вашей территории, тут-то и думать нечего, просто он уверен, что вы на месте – ну надо же вам где-то спать. Хотя, кстати, свои загулы мужчины объясняют тоже совершенно бестолково. Помню, как-то любимый мне все говорил: «Я пришел домой, смотрю – тебя нет, ну что мне одному дома делать, я и уехал к друзьям на дачу». А записку размером с транспарант политической пропаганды о том, что я за хлебом выскочила, он и не заметил. Это тоже синдром охотника. В своей пещере дичь высматривать незачем – и зрение попросту отключается. Совершенно точно! Иначе почему все женщины, как одна, утверждают, что их драгоценные могут умереть от голода и жажды возле полных кастрюль с едой, под холодильником с напитками? Лично я уверена, что вместе со зрением у них и память отшибает. Я это поняла после того, как целых два года просыпалась от вопроса: где моя рубашка, штаны и носки? А также сигареты, ключи, бритва, дезодорант и прочее и прочее. Ну что делать, такова их природа. То есть – амнезия плюс слепота.
Кстати, о носках. Сильный пол питает исключительную слабость к своим грязным носкам. Они их по-настоящему любят! Слагают о них анекдоты и пословицы (пример: «В жизни каждого мужчины наступает такой день, когда чистые носки проще купить» рассказывается с чувством для того, чтобы дать понять, как глубоки их познания жизни), дают им милые прозвища: потняки, смердючки, портяночки, стояки и так далее. Мало того, почти все парни их бережно хранят. Но только грязные! Это понятно – носочная вонь так прочно метит территорию, что другой самец это чувствует за версту. Хотя может и принять вызов – наглядно доказать, что его носочки ядренее. Излюбленные места хранения грязных кусочков материи – это под кроватью. Часто из-за потери памяти – вечером снял, утром не нашел. Но бывают места и поэкзотичней. У всех это различное тайное место. Один мальчик все складывал за дверью в гостиной, наверное, его пещера была только там. Лично я наблюдала эту «прелесть» кучкующейся на подоконнике, в корзине для овощей, в специальной коробочке (открывать по мере надобности), на полке с книгами, под подушкой и даже (как ни странно) там, где им и место – в мусоре или корзине для грязного белья. Хотя при совместной жизни с мужчиной носки – это просто мелочь, которую можно даже не заметить на фоне остальных мутаций, происходящих с парнями после того, как рядом появляется женщина, которую, он думает, что приручил. Носки – лишь мелочи. Зубочистки, грязные тарелки, трусы и использованные презервативы находятся в неожиданных местах. Можно обнаружить в кровати пачку чипсов и окурки. Территория отмечена накрепко. То есть совершив ряд необходимых, по их мнению, действий, например, оказав помощь при уборке или купив пару раз цветы, они переходят к этапу дрессировки своей дражайшей половины.
Они нас воспитывают!
Цель тут одна – вы, милая девушка, должны вести домашнее хозяйство, смирно сидеть дома сутками напролет, и за это ничего вам не будет. В прямом смысле – ни спасибо, ни скандала. Столь удивительные трансформации часто так растянуты во времени, что иногда можно оценить лишь конечный результат. Хотя даже этого они не могут толком выполнить.
Есть у меня одна подруга, которая активно сопротивлялась такому обращению и со смехом рассказывала о попытках своего мужа сделать что-либо с ее характером. Этот парень начал со стирки. Он в течение двух недель ходил вокруг жены и каждые несколько часов сообщал: глянь-ка, какие у меня джинсы грязные. Она меланхолично соглашалась. После этого он стал говорить, что неплохо бы их постирать. А потом подробно расспрашивать, как это делается. Дальше он целый день со стоном отстирывал несчастные штаны и сделал вывод, что так жить нельзя. Жаль, не помер! Короче, теперь от этих неудач он стирает все в доме и готовит, и пол моет.
Нет, я не имею ничего против стирки или уборки. Неясно одно, как мужчины живут долгие годы без женщин, при этом сохраняя цветущий вид, а потом, рядом с прекрасной дамой, срочно начинают умирать, притворяясь беспомощными. Ну ведь раньше он как-то же стирал, что-то ел и так далее. Почему же тогда, видя рядом с собой девчонку, сразу разучился? Например, мой директор все время рассуждал о том, что словосочетание «умная женщина» сродни бессмыслице. Но когда я возмутилась и сказала, что не хочу признавать себя равной существам, которые каждое утро не знают, где есть их носки, очень изумился и спросил: «А ты что, знаешь?»
В быту мужчина прихотлив, неопрятен и ленив. Его понятия о разделении обязанностей по ведению домашнего хозяйства сводятся к пословице: «В семье все справедливо – жена каждый день готовит, а муж каждый день ест». Некоторые наивные дамы считают, что могут перевоспитать мужчину, и методом научного подхода, кнута и пряника, а также вычитав в полезных журналах советы по перевоспитанию, они заставят своего мачо стать человеком. Но это по сути невозможно. Помогает только смена самца на данной территории. Да и то не всегда. Я пришла к выводу, что любого человека, применив нехитрые манипуляции, можно приучить что-то делать. Но в этом случае игра свеч не стоит.
Вот примерно что советуют дамские журналы. Представьте, у вас бытовые неполадки, например, поломалась электророзетка, и вы ставите в известность об этом свою сильную половину. Думаете, он сразу кинулся чинить? Нет. Потому что подход не тот. Это все на уровне рефлексов, как у собак Павлова. Нужно сообщить об этом происшествии как о стихийном бедствии и вселенской катастрофе. Пусть напугается и почувствует собственную значимость и важность. Тут главное – не переиграть. Дальше этот «спасатель» будет ждать вдохновения. Обычно недели две он вздыхает, ходит кругами вокруг «объекта», нагнетая ситуацию и объясняя, что без пива, хорошего настроения и массажа он не сможет все исправить. Ощущение, что издохнет на месте. Не ведитесь! Они живучие. На этом этапе от девушки ждут всяческого превознесения его мужских качеств и признаний в собственной беспомощности. Это сопровождается обвинениями, типа «вечно вы все ломаете, а сделать ничего без нас (мужиков) просто не в силах». Лучше действительно что-то сломать, например, унитаз: можно долго любоваться, как он возится в туалете – масса удовольствия! В итоге розетка чинится за минуту, а дальше нужно проводить обряд благодарности. Нахваливать его, винить остальных парней в беспомощности, а еще лучше, наверное, было бы сразу падать на колени с воплем: «Что бы я без тебя делала!» Иначе в следующий раз, когда понадобится мужская сила, все будет еще сложней, и пивом с массажем не обойдетесь. Конечно, это все действует практически безотказно, мужчины весьма примитивны, но тут даже грудному младенцу понятно, что усилия, затраченные на «обряд», совершенно не соответствуют КПД выполненной работы.
Еще мужчина в быту умеет из жуткого раздолбая и веселого холостяка, у которого всегда все везде было в состоянии творческого беспорядка, превратиться в педанта-аккуратиста. Он кладет свои штаны холмиком на полу в ванной и жутко нервничает, если их передвинуть хоть на сантиметр. Его отвертки покрывают ровным слоем ковер в гостиной, и если одну из них развернуть или толкнуть, он, чуть не плача, говорит о всеобщей неаккуратности. При этом вы можете ждать скандала за неровно расставленную посуду в сушилке или неправильно сложенное белье. Лично я, когда ко мне приходит предательская мысль попросить о помощи мужчину, сразу понимаю, что легче все сделать самой. И на практике выходит действительно легче. Хотя все это можно пережить, если бы не одно но – они не только сорят и воспитывают женщин, но еще
Мужчины едят
Это страшно и иногда противно. Об этом в подробностях может рассказать любая семейная женщина. Самые страшные истории озвучивают замужние дамы с сыновьями. Но обычно этот аспект мужской жизни не принято выносить напоказ. То, как, что и сколько мужчины кушают, обычно замалчивается, как нечто неприличное, вроде дурной болезни. Одна девушка жаловалась, что ее сожитель умудрялся, придя домой, выесть ложкой прямо из сковороды и кастрюли весь обед, а заодно и ужин, пока она мыла руки или сервировала стол, а потом говорил: «Ой, что, тебе не осталось? Ну прости». Еще у сильного пола есть привычка шастать по ночам на кухню и опустошать продуктовые запасы. То, что вы рассчитывали есть неделю, а то и две, за ночь исчезнет в их утробе, и утром вы не найдете, чем позавтракать. Они не погнушаются тихо изжарить все яйца с картошкой, заесть парой банок только что закатанного варенья, запить борщом с консервами. На закуску ночные обжоры всухую прожуют пачку мюсли и, откусывая от палки колбасы, побредут спать. Завтрак после этого обязателен!
Вообще считается, что то и сколько они поглощают – это не беда и не болезнь, просто такой милый недостаток. Некоторые женщины со слезами на глазах пытаются убедить себя и других смириться с этим, используя аффирмацию «люблю смотреть, как он ест». Это наглая ложь! Так сказать, самообман, для того чтобы не впасть в депрессию. Что, извините, может быть приятного в том, что результат твоих пятичасовых трудов, от которых можно заработать только красную рожу, боль в спине, отек в ногах и въедливый запах еды в волосах, исчезает за двадцать минут в утробе самца? После чего он говорит (в лучшем случае) «спасибо, милая». И уже через час настойчиво интересуется: а у нас что-то есть покушать?
Когда мужчина голоден, он злой и дурной. Не может и не хочет думать и не в состоянии рассуждать. Если мужика не покормить вовремя, то можно пронаблюдать интересную картину. Милый парень начинает брюзжать, цепляться по мелочам к каждой фразе, ругать политиков и говорить, что жизнь проходит зря. О том, что это все фокусы его физиологии, он не догадывается абсолютно. Но только он поест, как по волшебству превращается в веселого плюшевого мишку. Понятно, что ненадолго – мужчины так сильно зависят от своего желудка, что это не поддается аналитике и логике.
Кроме этого, мужчины удивительно неопрятно (слабо сказано) обращаются с едой. Я видела только одного из них (примерно на сотню), после которого на столе не осталась еда. Они проливают суп, крошат хлеб, роняют с вилки салат, капают на пол. С криком «быстро поднятая котлета упавшей не считается» пихают ее в рот, одновременно затирая жирный след ногой. Вы никогда не пробовали есть с ними из одной тарелки? Очень правильно. После этого «романтического» действа нужно принимать таблетки от тошноты. Начинается все невинно – он просто обрызгает вас супом, выловит все до одного куски мяса, трогательно заглядывая в глаза с шепотом «ты же не против», наклонит тарелку и с шумом, пуская слюни от удовольствия, всосет остатки. Дальше нужно переходить ко второму блюду. Не рассчитывайте на отбивную – она исчезнет раньше, чем вы дотянетесь к ножу и вилке, так и будет проглочена целиком. Не смотрите под стол – там упавшие куски пищи в лучшем случае затусованы под стул, а в худшем – равномерно размазаны по полу. Скатерть тоже желательно не рассматривать – кроме следов на ее внешней стороне от упавшей и пролитой еды, на краях следы от рук – мужчины любят «незаметно» помогать себе есть руками, а их вытирать обо что-то надо. Обожают чистоту. Не садите едока возле окошка, иначе придется стирать занавеску. Переходим к чаю или компоту. Это все сложно. В чай они желают положить непременно всю сахарницу и мешать так, что звон будит заснувших во дворе котов. Брызги от чая выжгут вам глаза. Если мужик сам делает чай, то это получатся чифир, который постоянно разбавляется водой (до тридцати раз). Компот они едят! Из кастрюли ложкой, косточками целятся в нее же, кастрюлю, чтобы «бамкало». От этого они получают наслаждение.
Иногда мужик может готовить. И тут у него иногда может даже получиться. Этот «подвиг» оборачивается залитым маслом полом, испачканной абсолютно всей кухонной утварью и ожиданием роскошной ночи любви! После генеральной уборки квартиры от их трех подгорелых блинчиков не остается даже воспоминаний. Но этот случай героической готовки парни помнят всю жизнь и иногда по ночам могут сказать очередной любовнице: «Ты знаешь, а я еще и готовить могу».
Особенно любят пожрать мужики перед телевизором, прикрыв свою жующую морду газетой (ее они, кстати, потом возьмут в туалет – покурить). Капая на кресло и ковер разнообразной изготовленной вами в муках едой, ваши драгоценные половинки получают истинное удовольствие от жизни! Насладившись едой, мужик любит завалиться поспать. То, как они это делают, не заслуживает отдельной главы. Разве что маленького примечания:
Они спят!
Набив желудок, самец по закону природы любит вздремнуть. И даже этот естественный и нормальный процесс не производится без ущерба для окружающих. Основные приемы сна мужчины рядом с любимой не отличаются разнообразием. Способ обычный – поперек кровати. То есть он мило закрыл глаза, вздохнул и уснул, пока вы пытаетесь прилечь. Потом он заползает на вас и там сладко похрапывает. Во сне мужики кричат, разговаривают, дерутся и ходят перекусить. Во сне они могут симулировать попытки занятий сексом. Еще одна проблема совместного сна с мужиком на одной кровати – это их нежелание спать хоть в относительном одиночестве. То есть возлегши рядом с вами, мужик прижимает женское тело к себе и не отпускает всю ночь. Боится потерять любимую. Вдруг сбежит? Короче говоря, решиться спать рядом с существом мужского пола можно только от отсутствия лишней кровати или присутствия очень большой любви! С собой в постель кроме вас они берут бутерброды, пиво, игрушки. Могут притащить собаку породы «ньюфаундленд» и сказать, что без нее ему не спится. Лучше всего спать с мужчинами отдельно, желательно в разных квартирах. А еще лучше не иметь с ними дела вообще.
Отношение к женщине
Стремно? Конечно, после фраз, которые они выдают в сторону слабого пола. Примеры: «женщина друг человека», «курица не птица, баба не человек», «женская логика», как будто логика бывает разнополой. Или «женщина за рулем как обезьяна с гранатой», «послушай, что скажет женщина, и сделай наоборот», «все бабы – стервы», «женщина, твое место на кухне», «идеальная женщина – глухонемая с квадратной головой метрового роста» – странная форма головы здесь нужна для того, чтобы пиво удобно было ставить. Дальше еще лучше – «женщина сделана из ребра, а это единственная кость без мозгов». Для начала хватит.
Если вы думаете, что это все на самом деле, что эти существа с недостающей хромосомой так и считают на самом деле, то сильно заблуждаетесь. Мужчинами движет страх перед женщиной. Это начинается еще в младенческом возрасте. Первый страх, что отнимут грудь – вот отсюда и преклонение перед прекрасной дамой. Отсюда и подарки, и цветы, подавание руки и уступание мест в общественном транспорте. Дальше – страх, что отнимут секс. Из этого следует женитьба и все, что с этим связанно. И главный страх – признаться, что женщины действительно умнее, красивее, сильнее и лучше.
Мужчины будут носить вас на руках, говорить комплименты и при этом очень бояться, что вы догадаетесь, что они против вас – ничто. Короче, они вас боятся до дрожи во всех частях тела. И вся их жизнедеятельность направлена на то, чтобы никто об этом не догадался. Это скрывается в том числе и от себя. Так что не относитесь к мужикам серьезно, это дело бесполезное. В принципе, как и весь их народец!
